Анекдоты про Мерседес и бмв. Анекдот про бмв


Анекдоты про БМВ | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про автомобиль «БМВ». Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке:— Смотри, Вовочка, вон едет «би—би».— Да ладно, бабка, это ж BMW 325 iMI 4×4!

— Дети играли в игру «кто кого переплюнет».— Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за 130 тысяч евро.

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.— С чего начнем? — спросил программист.— С лечения белой горячки, — ответили хором девки.

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: «Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно».

Я люблю BMW, BMW любит меня… Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!— Да ладно?!— Вот мы за ним, в маршрутке!

Новая «Таврия—кабриолет» стала сокрушительным ударом по автомобильной промышленности Германии: лопнули со смеху директора компаний «Volkswagen», «BMW» и «Mercedes».

Судья сурово:— Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?Свидетель радостно:— Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

Письмо:— Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33—летнего Ильи. После твоей песни «Черный бумер» у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги»???

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:— У меня муж, как «БМВ», безотказный и быстрый.— А у меня, как «Бэнтли», надежный и красивый.— Ага, а у меня, как «Москвич», без подсоса не заводится.

Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про БМВ!

Читать онлайн анекдоты про БМВ!

Анекдот 45176

Судья сурово: — Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний? Свидетель радостно: — Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

Прикольные анекдоты про БМВ!

Анекдот 49485

Письмо: — Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33—летнего Ильи. После твоей песни «Черный бумер» у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги»???

Новые анекдоты про БМВ!

Анекдот 52722

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей: — У меня муж, как "БМВ", безотказный и быстрый. — А у меня, как "Бэнтли", надежный и красивый. — Ага, а у меня, как "Москвич", без подсоса не заводится.

Бесплатные анекдоты про БМВ!

Анекдот 57813

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку—то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных: — Парни, у вас все в порядке?

Популярные анекдоты про БМВ!

Анекдот 58709

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы. — С чего начнем? — спросил программист. — С лечения белой горячки, — ответили хором девки.

Бесплатные анекдоты про БМВ!

Анекдот 60823

Новая "Таврия—кабриолет" стала сокрушительным ударом по автомобильной промышленности Германии: лопнули со смеху директора компаний "Volkswagen", "BMW" и "Mercedes"

Свежые анекдоты про БМВ!

Анекдот 77761

Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит — из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине. — Ну все,мужик! Попал ты на бабки! Мужик, не выходя из машины, спрашивает: — Ребята, вы кто, вообще—то такие? — Мы? Спортсмены! Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит: — Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!!

Читать онлайн анекдоты про БМВ!

Анекдот 90286

— Дети играли в игру «кто кого переплюнет». — Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за 130 тысяч евро.

Новые анекдоты про БМВ!

Анекдот 94062

На светофоре БМВ бьют в зад. Выходит пацан, смотрит — Запорожец. Вынимает из запора водилу: — Те че, козел, Мерседесов мало?

Самые смешные анекдоты про БМВ!

Анекдот 104910

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: "Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

umorno.net

Анекдоты про БМВ! | BMW Club

-Что случилось?-Подарила мужу на 23 февраля набор блесен...-Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!-А он повертел: что это?

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

- Закурить не найдется?!- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

Роман Абрамовович пишет на форуме: Мужики! Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка? *** В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Обьявление в колхозе: ---Товарищи колхозники в нашем районе приземлился НЛО и из него вышли маленькие зеленые человечки с большими красными глазами , кто увидит просьба не бить , не поить , вступать в контакт. Проходит 3 дня идет косарь , видит сидит маленький зеленый человечек с красными глазами. Ну он понимает , что бить и поить его нельзя подходит и начинает вступает в контакт: --- Коса (показывает на косу), косарь(показывает на себя) , кошу (показывает как бы косит). Братан сидит и смотрит. Он опятьь обьясняет. Таже самая история. Мужик уже психанул: ---Косарь бл"ть, коса наху", кошу. ---Лес, лесник, сру!

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит: - Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт. Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит: - Что? Два месяца в ж@пу - это легкий флирт?

"Земля"..."Земля"!!! Я борт "4118"...топливо на нуле!!!...стремительно теряю высоту!!!...сделайте хоть что нибудь!!!..."Земля"!!!..."Земля"!!!...- Ну чо ты разорался???!!!слышу я ... слышу!!!... вычёркиваю..

"Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает.

Объявление в зоопарке: Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

 

www.bmwclub.ru

Анекдоты про БМВ! | Страница 2

Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:- Сынок, что надо тете сказать?Мальчик сквозь слезы:- Сука!!!

Приходит домой муж в дровину пьяный:- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...Жена:- Ну?!?!Муж:- Концепция изменилась... Я обосрался...

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:- Самогон гоним. Пиши объяснительную!- А что писать?- Пиши как есть.Написал. Те читают:"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".

 

www.bmwclub.ru

Анекдоты про БМВ - Всё самое интересное в одном журнале

Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит - из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине. - Ну все,мужик! Попал ты на бабки!Мужик, не выходя из машины, спрашивает:- Ребята, вы кто, вообще-то такие?- Мы? Спортсмены!Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:- Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!!

Едет мужик на Жужике по трассе и вдруг заглох, а завестись не может.Ну, стоит и голосует.Подкатывает к нему "братан" на 600-том и спрашивает мол, что случилось.Мужик не расстерялся и просит "братана" подкинуть до близжайшего СТО."Братан" согласился. Тут его мужик и просит, что мол не гони сво й Мерс больше 60-ти, а то Жужик развалится, а если будет ехать больше - он ему фарами мигнет.Едут они, как вдруг мимо них пролетает Опель на 100 км/ч - "братану" стало не по себе - какой-то Опель обогнал его Мерс, но вспомнил что просил его мужик.Едут дальше и снова пролетает уже БМВ."Братан" не выдержал и утопил до полика педальку газа. Пост ГАИ.Разговаривают два мента: - Вась! - А! - Ты видел Опель проехал под 100 км/ч? - Ну, видел. - А за ним БМВ под 200 км/ч? - Ну, видел. - А за БМВ Мерс тоже под 200? - Видел. - А за Мерсом Жужик под 220 км/ч и еще фарами мигает, чтобы пропустил...

Поставил мужик себе на "Запорожец" движок от БМВ. Летит по трассе...Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе "Мерседес". Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя:- Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?- Да, я тоже...В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный "Мерседес". Тедвое у водителя "Мерседеса" спрашивают:- В чем дело?- Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит"Запорожец"... Я подумал, что стою на месте и вышел проверить... На перекрестке на красный свет тормозят "БМВ" и "Мерседес". Из окна "Мерседеса" высовывается рука нового русского - вся в золотых перстнях - и стучит в стекло "БМВ", за рулем которого еще один новый русский. - Слышь, братан, как проехать на Кутузовский? Тот ноль внимания. - Эй, брат, как на Кутузовский, спрашиваю, проехать? Никакой реакции. Тут новый русский из "Мерседеса" видит на руле руки хозяина "БМВ" - без колец и перстней. - Эй, брат, а ты че без рыжева ходишь? Новый русский из "БМВ" не выдерживает и с трудом выползает из машины - на нем золотые ботфорты. - Смотри, братан, - говорит он, показывая носком сапога, - на Кутузовский так, потом так, потом вот так, а там прямо.

Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее. Из "Газели" выходит бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру. - Ты что, новый русский? - В натуре, начальник. Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев... - Да ты что? Ведь тебе надо на "Мерседесе" или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?- Это не кузов - это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.

- Я на своей "БМВ" так быстро езжу, - хвастается один новый русский перед другим, - что столбы электропередачи вдоль дороги кажутся мне сплошным частоколом! - Это что! Я вчера на своем "Мерседесе" так круто развернулся, что увидел свой задний номер!

vova-91.livejournal.com

система общения по автомобильным номерам

Сексуальные автоновости:

«На одном из перекрестков «Запорожец» как бы поцеловал «БМВ». После чего водитель «БМВ» как бы провел ночь

с водителем «Запорожца».

Привет, Лёха!

-Здорово, Илюха!

-Я себе BMW 7-й серии покупаю.

-У тебя денег откуда столько?

-А ты чё, из налоговой, что ли?

-А ты чё, Березовский, что ли?

-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?

-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?

-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?

-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?

-Чё за Зотов...

-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?

-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?

-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?

-А ты чё разорался, Басков, что ли?

-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?

-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?

-Больше этого в будущем не повторится.

-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?

симпатичная блондинка за рулем БМВ на перекрестке. cзади скопилось много машин, но у барышни почему-то не заводится авто. Естественно все стоят и сигналят. Барышня выходит из машины, подходит к стоящему с зада автомобилю и говорит: молодой человек, Вы не могли бы посмотреть, что у меня с машиной, а я за Вас посигналю.

А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей автомобилей на 3 буквы. Потому что мы все в нем состоим и нам не помешает узнать про них получше.

Сегодня я расскажу вам, что представляют из себя автомобили БМВ.

Е30. Е30, сука, допотопный! Е30 так называется потому что скоро мы отметим его тридцатилетний юбилей.

Е31. Е31, сука, редкий. Но это только до тех пор, пока кто-нибудь один его не купит! После этого эксклюзивность теряется и превращается в массовость.

Е32. Е 32, сука, ЛОНГ. И длинный. Если ты еще не пробовал секс в машине, то тебе надо купить Е32.

Е34. Е34, сука, классика. Еще более классически смотрится е34 без обоих бамперов, несущийся по раздолбанным трамвайным путям. Потому что на нем передвигаются реальные пацаны, а им все пофиг.

Е36. Е36, сука, красивый. Он нравится всем начинающим бмвистам, потому что за 6-7 тонн зелени можно купить себе авто с достаточно привлекательным дизайном… и не важно, будет ли этот авто передвигаться или нет!

Е38. Е38, сука, представительский. Поэтому, если ты не президент или на крайняк не губернатор, то этот авто не для тебя.

Е39. Е39, сука, бизнес-класс. И при этом неповоротливый. Поэтому его покупают те, кому нравится комфорт и не нравится скорость.

Е46. Е46, сука, купэ!!! Е46-седан - это уже бизнес-класс, но для очень маленьких.

Е53. Е53, сука, семейный. Потому что, во-первых, в него влезает много картошки, а, во-вторых, на нем можно проехать по такому дерьму, до которого остальные даже не доедут!!!

Е60. Е60 сука, противоречивый. С одной стороны это новый бизнес-класс, а с другой - более бедненькая версия его старшего собрата.

Е65. Е65, сука, венец мирового автомобилестроения. Ездить на нем надо так же быстро как и на остальных БМВ, но во втором ряду (т.е. на заднем сидении).

Е87. Е87, сука - копейка. А копейка и в наше время бережет рубль.

Е90, сука, прикольный. Но в первую очередь он прикалывает всех владельцев е36 и е46. т.к. владельцев пятерок он уже не прикалывает.

Е83, сука, джип-недоросток. Его покупают владельцы Х5, чтобы их жены тоже могли возить картошку. Или морковку, в зависимости от того, кто что больше предпочитает.

Е63, сука, гран-туризмо. Купить эту машину означает, что у тебя реально много бабла, и что в душе - ты турист.

Встречаются два новых русских. Один другому и говорит:

— Купил новую модель «мерса» — BMW называется.

Врезается на перекрестке «Горбатый» в шестисотого, водила — старый дед — обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой:

«Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!»)))

Семерка БМВ останавливается на красный свет.

С ходу ей в зад впечатывается «Запорожец».

Компью

numplate.net

Анекдоты про Мерседес и бмв

Анекдот от таксиста Анекдот про Запорожец , Мерседес и BMV

Испанец про BMW

BMW VS MERCEDES Прикол с миньонами

анекдот про мерседес и запорожец

Гарик Мартиросян - анекдот про BMW

БМВ и анекдот :)

Анекдоты от БМВ

Анекдот про мерседес

Жора про BMW и смелость

Анекдот BMW M4 по дороге к Скарлетт Йоханссон Привет Тачка

Также смотрите:

  • Система охлаждения Мерседес актрос схема
  • Запчасти для Мерседес 508
  • Руль Мерседеса бенса
  • Мерседес 500 s220
  • Коробка передач Мерседес актрос устройство видео
  • Mercedes c180 2015 отзывы
  • Мерседес g500 наши тесты
  • Блок управления двигателем Мерседес Е200
  • Замена порогов Мерседес 123
  • Какой тягач лучше вольво или Мерседес
  • Двигатели Мерседес W212 m272
  • Реклама Мерседеса the best
  • Планы Mercedes Benz
  • Ошибка на Мерседесе 9116
  • Лада 2110 Мерседес
Главная » Клипы » Анекдоты про Мерседес и бмв

mercedesbenz124.ru